Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает

04.05.202012:15

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает…

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин ?

Жена: — Кто в доме, тот и хозяин!

***

Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик

***

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает

***

Кабинет врача. Hа стуле сидит мужик, а в спине топор, весь в крови. Врач спокойно спрашивает: — В детстве желтухой, корью,свинкой, коклюшем болели?

***

– В этой квартире жил великий химик. Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате. – А! Вероятно пятно на потолке – это результат его экспериментов? – Нет, это сам химик…

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает

Жених с невестой обсуждают будущую семейную жизнь. — Обещай Ромочка, что ты перестанешь смотреть футбол по телевизору и ходить на стадион…. — Конечно, любимая. — Пообещай мне,что бросишь курить! — Обязательно, моя кисуля!! — И от пива тоже откажись мой хороший, а то уже пузик появляется…. — Это всё Людочка? — А ты ещё хочешь от чего-нибудь отказаться? -Да, от женитьбы!!!!

***

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

***

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. – Что это значит? – закричала хозяйка. – Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

***

— Попытки суицида были? — Суи… . чего?! — Себя убить не хотелось? — Нет. Только других.

***

Сегодня! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми, кому душно и теми, кому дует!

***

Женщина в милиции: – У меня пропал муж, его нет уже 4-й день. – Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? – Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

***

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?

— А для чего они?

— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

— Успокоительное, что ли?

***

— Мам! Ма-а-ам! — Ну, что тебе? — Мам, загони меня домой — я ноги промочил! — Так сам бы и пришел, чего кричать? — Сам-то я еще не нагулялся…

***

Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

***

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.

Женщины прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает

***

Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

— ???

— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает
Adblock
detector